Un torniquete al corazon

Todo es tan confuso...mientras escucho a cafetacuba y miro la estufa pa saber que sigo viva, mientras escribo nick name imbesiles a mis amigos como gata en celo, o el que no sabe que es mi pololo....pienso que deberia estar leyendo textos de la ToM tema de mi memoria...se supone que deberia ser lo mas importante en estas vacaciones y el motivo del que no me haya ido a la mierda...apesar de eso no tengo remordimiento alguno, quiza le fallo a la flaca que ha esta altura no se donde esta pero aveces la hecho de menos, estos dias en que he hecho almuerzo para mis tias pagando de alguna forma el tratamiento psiquiatrico, estoy el maximo de tiempo con el Lito (el gato mas gordo del mundo), y con la soledad que parece ser mi mejor amiga, eso pienso cuando no creo en la humanidad y toda esa mierda que nos da a las minas con rasgos psicopaticos...no quiero parecer loca, pero asi me siento...siento que todo me causa un sentimiento tan grande, todo intensificado, todo en su maxima expresion, eso me agrada cuando la sensacion es grata no cuando me dicen las verdades de mi pendejeria y de mis gustos un tanto exoticos para una casi profesional, aunque todos sabeen que aunque tenga ese titulo me negare profundamente a llevar ese titulo en mi frente preferiria viajar y conocer millon de gente antes de ponerme la pollera y el taco....pero son solo sueños, todo se consigue con plata, aunque el amor puede ayudar ni eso tengo, me refiero a que me siento un poco desolada ya sin el hombre que cubria todas mis necesidades emocionales (claro esta, menos las sexuales), he quedao, todo lo que es vacia, aunque lo bueno de soñar es que te puedes convertir en cualquier forma, por mi parte prefiero soñar que soy un gato callejero...un gato de nadie, o como en el principio (libro qye es preciso leer cuando uno tiene mas de 20 o mas de 30 al gusto del consumidor), que alguien venga y me domestique y ser su gato por siempre...creo que de eso se trata el amor no...alomejor me quejo de llena...pero es que cada vez que escucho avientame de cafe tacuba y veo que les lloran los corazones me siento como ellos, siento que me sangra el corazon, y en ese momento es cuando aparecen esos pensamientos de autodestruccion y me dan ganas de gritar hasta rebentar la garganta, la que ya tengo bastante herida....pero los guardias de mi propio manicomio me tranquilizan solo con un "no estes triste", ¿como escapar? no hay forma, mandar a la chucha el mundo completo nisiquiera te aleja de la realidad te pone cara a ella porque sin querer ante cualquier accion molestas a alguien...ya me puse a llorar denuevo....
"en espera de que vuelvas y talvez vuelvas por mi"

[nada personal]