Me sente apoyada de un poste y llore, osea sentia mi cara mojada totalmente, no se cuanto tiempo estuve alli pero para mi una eternidad no creo que haya sido mas de un minuto...me pare prendi un lucky y camine por la uno oriente , por alguna extraña razon no deje de llorar hasta que vi a mi nani y no pude dejar de esvozar una sonrisa...me pregunto como me habia ido y no pude evitar decirle "tuve que confezar todo", y mi nani con cara de ? a esa altura quedaban un par de lagrimas...
Antes de sentarme a la sombra de un poste...llegue un par de minutos atraza donde maria paz y me pregunto como esta la cosa...yo empece a comentarle de una forma casi violenta todo lo ocurrido desde el miercoles (el ultimo dia que la vi)le dije que todo iba bien, que habia conocido gente increible que nunca pense conocer y pensaba sacar de cada una de ellas lo mejor, ademas de estar abierta a experiencias nuevas enrealidad dije que toda la vida universitaria iaba tan bien...que me imaginaba unos conejos saltando y unos soles llenos de calor para mi...nada de lo que dije era mentira todo una verdad absoluta...hasta que me pregunta ¿Como tay?..y que me partio un puto rayo en la cabeza y me he puesto a llorar como un bebe...senti que la guata se me hizo un nudo y la mente empezo de imaginar colores bonitos y sepuso negro todo y se preguntare que confese, hare algo asi como una metafora no se si si salio bien pero ella me entendio..."siento que e la mañana se abre el telon y yo efusiva sobre las tablas tratando de absorber todo lo bueno, teniendo iniciativa y sonriendo y animando al publico, hasta que un momento del dia ese telon se cierra y vuelvo a sentir que quiero escapar que quiero salir corriendo que ya no quiero estar mas aca...anda a saber donde pero no quiero que las luces se apaguen, porque es ahi donde agarro esas ideas de matarme, pero ya no mori como martir, entonces como morir sin hacer sentir culpable al resto, como morir sin hacer sentir que el otro no hizo lo suficiente, y esto es de siempre desde que empece la terapia...y cuando digo que estoy bien lo estoy, pero nunca digo cuando estoy mal...y no son solo dos sino mil las veces que he tenidoalgun cuchillo en la mano"... y he pensado casi siempre frente a mis gatos como lo hago, que hago, los gatos son sensitivos a cagar y siempre me miran y me hacen dudar...y pienso que la wea no es tan facil, que no es matarse y listo....pero deverdad me pudro por dentro y nada ninguna pastilla de estrellita verde a alogrado alejar ese fantasma de la muerte que ronda como una posibilidad cierta...
Despues de contarle a mi nani y a mi mama lo que pensaba se agarraron la cabeza y dijieron pa donde te mando que mas hago...y resulta que aunque me se pongan de cabeza esto no cambia no ha cambiado, pero si puede cambiar....urgencia psiquiatrica que la pendeja que tiene una vida modelo...ya no quiere estar mas aca...y mientras despertaba del valpax esta tarde pensaba que la carmen me dijo te quiero y creo que nunca habia respondido a un te quiero tan de adentro....y miraba la foto de mateo y decia en que chucha pienso por la cresta, mateo es un ser perfecto y su peso esta en amor, porque no volver a sentir eso que sienten los niños cuando les dan um beso....
[nada personal]
Antes de sentarme a la sombra de un poste...llegue un par de minutos atraza donde maria paz y me pregunto como esta la cosa...yo empece a comentarle de una forma casi violenta todo lo ocurrido desde el miercoles (el ultimo dia que la vi)le dije que todo iba bien, que habia conocido gente increible que nunca pense conocer y pensaba sacar de cada una de ellas lo mejor, ademas de estar abierta a experiencias nuevas enrealidad dije que toda la vida universitaria iaba tan bien...que me imaginaba unos conejos saltando y unos soles llenos de calor para mi...nada de lo que dije era mentira todo una verdad absoluta...hasta que me pregunta ¿Como tay?..y que me partio un puto rayo en la cabeza y me he puesto a llorar como un bebe...senti que la guata se me hizo un nudo y la mente empezo de imaginar colores bonitos y sepuso negro todo y se preguntare que confese, hare algo asi como una metafora no se si si salio bien pero ella me entendio..."siento que e la mañana se abre el telon y yo efusiva sobre las tablas tratando de absorber todo lo bueno, teniendo iniciativa y sonriendo y animando al publico, hasta que un momento del dia ese telon se cierra y vuelvo a sentir que quiero escapar que quiero salir corriendo que ya no quiero estar mas aca...anda a saber donde pero no quiero que las luces se apaguen, porque es ahi donde agarro esas ideas de matarme, pero ya no mori como martir, entonces como morir sin hacer sentir culpable al resto, como morir sin hacer sentir que el otro no hizo lo suficiente, y esto es de siempre desde que empece la terapia...y cuando digo que estoy bien lo estoy, pero nunca digo cuando estoy mal...y no son solo dos sino mil las veces que he tenidoalgun cuchillo en la mano"... y he pensado casi siempre frente a mis gatos como lo hago, que hago, los gatos son sensitivos a cagar y siempre me miran y me hacen dudar...y pienso que la wea no es tan facil, que no es matarse y listo....pero deverdad me pudro por dentro y nada ninguna pastilla de estrellita verde a alogrado alejar ese fantasma de la muerte que ronda como una posibilidad cierta...
Despues de contarle a mi nani y a mi mama lo que pensaba se agarraron la cabeza y dijieron pa donde te mando que mas hago...y resulta que aunque me se pongan de cabeza esto no cambia no ha cambiado, pero si puede cambiar....urgencia psiquiatrica que la pendeja que tiene una vida modelo...ya no quiere estar mas aca...y mientras despertaba del valpax esta tarde pensaba que la carmen me dijo te quiero y creo que nunca habia respondido a un te quiero tan de adentro....y miraba la foto de mateo y decia en que chucha pienso por la cresta, mateo es un ser perfecto y su peso esta en amor, porque no volver a sentir eso que sienten los niños cuando les dan um beso....
[nada personal]
1 comentarios:
La verdad no sé que decir...
Pero siento que debo decirte algo que debo escribir, que ante tanta sinceridad expuesta al público, no puedo dejarte así...
Tú metáfora del escenario la entendí a la perfección, cada mañana yo elegía, un buen disfraz, ojlá con harto color pa que no piensen que estoy mal, cada mañana, a los "como estai", yo decia bien!! con una sonrisa tan grande que la cara me dolía tanto sonreir tan falasamente.
Las pastillas son una mierda, yo no sé si realmente ayudan o no, pero te hacen sentirte demasiado extraña...
Muchas veces YO NO QUIESE MAS me senti sola a cagar, quería llorar y no levantarme más, y pensaba que todo iba bien pero me volvía a caer, me volvía a caer una y otra vez, y me levantaba, y me dolia el alma volver a pararme en la Universidad, en mi casa, con mis amigos, con mis familiares, con mis sueños, sentía que el sol me quemaba, sentia que por dentro estabva todo podrido, tal como dices tú. A veces podía estar todo el dia rodeada de gente y riendome con ellos, pero cuando volvía a estar conmigo misma, todo se derrumbaban, el telón se cerraba.
Un día cuando ya habían pasado varios meses, salí sola, me fui caminando sin rumbo, no sabía que quería hacer pero nada bueno de seguro, sólo quería sacarme eso asqueroso qu me llenaba, y caminé caleta y lloré tb, pero no tuve el valor de hacer nada ¿PORQUE?
Pk toda esa mierda que me estaba consumiendo era producida en una gran parte pk alguien que yo amaba había acabado con su vida sin darme ninguna explicación...
Y si bien yo estaba cegada por el dolor, y no sentía todo el cariño que la gente decía tenerme, yo pensé que YO NO PODÍA LLENARLE DE MIERDA SUS VIDA para quienes de una forma u otra yo significaba algo. no quería que sintieran lo queyo estaba sintiendo por perder a alguien de esa manera.
Sabes que Joche?, probablemente mis palabras no te causen mayor sentido ahora, pero después, después espero las entiendas.
Yo quiero compartir contigo esto que no el he dicho a nadie, no se bien pk, pero mi deseo de corazón es pa que de alguna forma u otra, te sirvan pa seguir luchando contra esos "pensamientos de mierda"
Un gran abrazo, que te daré en cuanto de vea.
Romina
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