putamente angustiada

Hace tiempo no escribia...y necesito una catarsis enana mas que sea...esta semana he creado tantos mundos falsos, ese puto complejo de peter pan, todo el dia pensando en las peliculas españolas que he visto estos dias, con el objetivo de no pensar en alguna tontera de esas que hago yo cuando no puedo mas, no puedo mas....siento que reviento, quiero irme de mi misma, quiero cerrar la puerta de la pieza y dormir hasta que todo este mal sueño pase...he perdido oportunidades tan increibles por mi miedo o por mi ansiedad y angustia....esa que tengo aca adentro como una gran (perdon por el ejemplo) masa de flemas oscuras que no salen de ninguna forma....el martes camine tanto rato sin un rumbo, pense que podia ayudar, estaba en el primer lugar de mi lista de cosas que me agradan y en estos dias me da miedo salir, y siento tanta angustia de estar aca adentro, yo se que la cague...el tatuaje iba a costar mucho mas de lo que costa en plata, iba ser un gallito constante de miradas diciendo "la cagaste" lo peor es que si cometi ese error pero no el hacerme el tatuaje sino el no reconocerlo....no entienden que es terapia, que es catarsis, que es una forma sana de "autodestruccion"....que me hace mas fuerte, las marcas de batalla se que no estan afuera, pero las medallas si...y eso es para mi....si quiero seguir viviendo....si quiero disfrutar, si quiero socializar como antes, cuando caminaba por la facu saludando a medio mundo con cara de contenta y era porque tenia el corazon contento...hoy no siento nada, no siento ganas de reir, no siento ganas de bailar, no siento ganas de estar ni de ser, pero lucho todos los dias por no caer....estoy en las cuerdas como hace un rato ya no estaba....la locura me trata de mantener aqui y yo lucho contra mi misma todos los dias, me lleno de magicos recuerdos de mentira, creyendo en las peliculas en que si el te besa y te dice que te quiere y estas ilusionado y tenis la vida resuelta o eris una puta pero tenis una vida llena de cosas yy situaciones reales yconmovedoras, encambio esto de estar asi.....yy que todo avance menos yo, que todos vivan la vida y eso me parece bien, no se paralizara el mundo porque yo lo quiero...pero de que mierda sirve tener fe y creer en el poder del sol y la magia de las pajas...no sirve de nada....no sirve ni mierda...y como leia ana en "el espiritud de la colmena"

Ya ni rencor ni desprecio; ya ni temor de mudanza; tan sólo sed..., una sed de un no sé qué que me mata. Ríos de vida, ¿do vais? ¡Aire!, que el aire me falta.

-¿Qué ves en el fondo oscuro? ¿Qué ves, que tiemblas y callas?
-¡No veo! Miro cual mira un ciego el sol cara a cara.
¡voy a caer en donde nunca el que cae se levanta!
(poema de la seccion Follas Novas titulada 'Vaguedás' de Rosalia de Castro)

He visto tanto cine que seria capaz de escribir un guion la vida perfecta que tenia yo y de la vida increiblemente extraña que tengo hoy....amigos imaginarios, familia imaginaria, conversaciones y relaciones irreales....no puedo para tendre que seguir caminando a mi ritmo....y si como dice la Mafalda !para el mundo que me quiero bajar!....pero el caballero encargado de la velocidad ya esta medio sordo yo creo porque esto gira y gira y yo sin remedio.....

te quiero a morir Waton

[nada persona]